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Recebi uma colaboração do companheiro Roberto Madson, que não joga no meio-campo do Santos.


Ele estava viajando de ônibus de São Paulo para o Rio de Janeiro. O veículo foi parado pela ANTT, Agência Nacional de Transportes Terrestres. Normal.

Quando nosso amigo Roberto olha pela janela, ele observa o ônibus da própria ANTT. Eis o que ele viu.



É isso mesmo, o ônibus da Agência Nacional (não é a Municipal não) de Transportes Terrestres, orgão do governo, com um ar condicionado split bizarramente adaptado. Um aparelho para qualquer uso, menos automobilístico.

Com que moral esses caras vão fiscalizar alguma coisa?

Você imaginaria que o fiscal ficaria envergonhado... eu aposto que não. Ele deve se gabar ainda. Quando alguém fica olhando muito, ele deve falar: "Irado né... tem controle remoto!"

Depois do domingo passado repleto de coisas sensacionais, como A Fazenda e Miss Universo, este prometia ser melhor. O Fantástico encontrou Belchior. No interior do Uruguai. Ninguém vai pro Uruguai por vontade própria e consciente. Sabia que tinha algo de realmente errado com a mente desse ser humano.

Eu contei os minutos para ver o que ia acontecer. Eu nunca torci tanto para alguém estar completamente louco, receber a Sônia Bridi com insultos sem sentido, atirar objetos, gritar discursos absurdos, teorias de conspiração contra Belchior (sim, no meu sonho, ele falaria na terceira pessoa).

Mas não, nada disso. Depois de uma negociação com a mulher dele, (rolou um dinheiro, claro) Belchior apareceu.

E não podia estar mais sensato e coerente. Um tapa na cara do UNCQ e do povo brasileiro.

Ele apenas sumiu porque está devendo uma grana e não conseguia trabalhar em paz. Que graça isso tem? O que que eu vou escrever aqui, Belchior?

Tirando o absurdo de aumentar ainda mais suas dívidas deixando um carro acumular 18 mil reais em estacionamento em vez de ir pro aeroporto de táxi, nada que ele fez foi bizarro ou absurdo.

Por isso o Brasil não vai pra frente. Estamos carentes de um artista louco.

Eu quero o nosso Michael Jackson!

Sem noção...

A prova que a ruindade humana não tem limite.

Twitter do Stevie Wonder (não-oficial... ou eu espero)

Agora a Xuxa ficou puta...

Do Twitter da Xuxa (@xuxameneghel)

pra quem não sabe minha filhafoi alfabetizada em ingles,vou pensar muito em colocar elapra falar com vcs ,ela não merece ouvir certas m..
Não entendi o que ela quis dizer com isso. Ela não merecer ouvir as certas m.. eu entendo. Mas que que tem o inglês a ver com as calças?

A Sasha não sabe ler e escrever em português? É isso? Se for, porra, do caralho hein Xuxa.

Um exemplo de mãe.

Sasha, se você quiser, compra esse livro aqui. Foi com ele que eu fui alfabetizado em português. Porque a gente mora no Brasil. Aqui fala português... Juro pra você.




UPDATE: Sasha escreveu "sena" querendo dizer cena. A sugestão da cartilha do Davi está de pé. Ela não tem culpa da mãe ter dado uma educação inglesa pra menina que mora no Brasil.

Hum... tava pensando aqui. E se a Sasha só ditou o que queria dizer e a Çuça (segundo nosso amigo do vídeo) digitou?

Ele é capaz de matar!

Para que você entenda o vídeo:

O comediante Danilo Gentili fez alguma piadinha pra Xuxa via Twitter, causando a revolta de fãs como este:



São pessoas frustradas, que não tiveram uma infância mágica como a minha"


Éééé... não, deixa pra lá. Sem comentários.

Que noite

Foi um grande fim de domingo.

Num dia em que por alguns inesquecíveis momentos a TV brasileira teve como opções No Limite, Miss Universo e A Fazenda, pensei muito na vida.

Dado Dolabella bate em mulher e ganha um milhão de reais. É um prêmio maior do que de vários boxeadores por aí. E eles fazem isso por profissão.

E eu, como disse no Twitter, no mesmo momento que ele ganhava 1 milhão de reais, estava "vendo A Fazenda, de meia, camisa velha esgaçada e desempregado."

Realmente, eu sou um merda.

Meu único consolo é que eu entendo mais de concurso de Miss do que as comentaristas da Band. Mas não sei o quanto isso ajuda na minha masculinidade.

Mas, sigo em frente, querendo algo melhor. Busco conforto no conselho de Renata Fan para Larissa Costa. Tenho que levantar a cabeça, lembrar que sou bonito e tenho talento.

Miss Universo update

A velha (Adalgisa Colombo - Miss Brasil 1958 e vice-Miss Universo) que tava comentando na Band:

Por que não deram o prêmio de Miss Fotogenia pra brasileira? Na minha idéia, Miss Fotogenia é uma mulher que fotografa bem."


PUTA QUE PARIU, ADALGISA. Você deu novo sentido a palavra fotogenia.

Esse é um bom nome pra xingar. Adalgisa.

Não deu pro Brasil...

é Larissa... não deu.

Os sonhos de eliminar a desigualdade social, eliminar pobreza espiritual e material, além de desejar paz no mundo vão ter que esperar.

Mas como a Renata Fan disse, é levantar a cabeça, lembrar que você é bonita e tem talento.

Se eu tivesse que chutar a razão dela não ter entrado entre as 15 finalistas, seria essa.

Não dá pra acreditar que é verdade, mas é.

O melhor blog do mundo

Tenho lido críticas na imprensa (leia-se amigos do Sportv), no twitter (Melido), avaliando muito bem meu blog. Até chamando de "o melhor blog do mundo". Fico lisonjeado. Muito obrigado.

Mas vocês estão enganados. O melhor blog do mundo é ESTE.

Peço cuidado ao entrar, as imagens são fortes.

E bizarras.

Pra caralho.

Sério.

Se eu fosse você, não entraria.

Aproveite.

Musas do esporte

Maria Sharapova



Edinanci Silva



Caster Semenya

Meu primo Helton em uma viagem de divulgação de sua nova marca de roupas LIEV (em breve o link do site aqui) em parceria com o UNCQ, tirou essa foto fantástica.

De acordo com essa foto, Deus é analfabeto. (Clique na foto para ver em tamanho maior)

Pra quê ir pro espaço?

Voltando de viagem na madruga, ônibus fechado, bom pra pegar uma gripe suína.

Já me preparava pra tentar dormir - missão que eu sabia que seria impossível com a normal sinfonia de roncos.

Aí eu escuto uma conversa atrás de mim. Era sobre um ônibus que tinha camas dentro.

"Pô, mas lembra aquele ônibus que a gente pegou? O banco descia todo. Gravidade zero."

Porra, esse ônibus é bom mesmo. Tem gente que paga milhões pra ter essa experiência.

Você sonha?

Entrevista no Fantástico.

Galvão Bueno com Felipe Massa.

Só um gênio como o Galvão poderia fazer a seguinte pergunta:

"Felipe, você sonha?"


Não, Galvão, ele é um cyborg.

Como brilhantemente comentou meu primo Helton: (trecho retirado diretamente do MSN)

massa, me responde uma coisa
vc ja disse q sonha
agora me diz
vc respira?

Brazilian is countrying

Se você achava que o Joel Santana falava mal inglês... Você não viu naaada.

Essa fera aí é muito pior.

Miss Brasil Larissa Costa, para o Miss Universo 2009.



E ela não precisava fazer isso:

“A Larissa ficou à vontade para fazer o que quisesse no vídeo”, diz Boanerges Gaeta Jr, diretor do Miss Brasil. “As candidatas podem falar em seu idioma e pedir uma tradutora, mas se ela achar que pode responder em inglês não há nenhum problema. O desempenho no idioma não interfere na pontuação das candidatas. O que os jurados avaliam é a presença e a objetividade na resposta.”


É, mas depois dessa, não deve ter ajudado em nada na pontuação.

Mas é da nossa natureza tentar agradar.

People Brazilian welcome everybody.

Cretinice Clássica

'Eu e Thaila estamos juntos, curtindo esse momento'

A frase mais cretina do mundo artístico, claro, só poderia ter sido dita por ele...



E quem usa esse chapeuzinho é muito cretino né...
Só Justin Timberlake consegue tirar essa onda. Paulinho Vilhena, você não é o Justin Timberlake.

Ah, inclusive gostaria de dar o braço a torcer e parabenizar o Vilhena pelo sucesso do game show "Jogo Duro"...

Pera aí, acabo de ser informado que o programa já saiu do ar. Durou o que? 3 domingos?
Mas também pô, no mesmo horário da eliminação de "A Fazenda"...

A culpa não é sua, Vilhena. Curte esse momento aí.

Se meu brinquedo falasse...


Do Blog Page Not Found:


Amy Wolfe é, definitivamente, uma figura incomum. A americana de 33 anos sofre de uma condição psicológica que a faz sentir atração sexual por objetos. E ela se apaixonou por um brinquedo de um parque de diversões. Agora, os dois "vão se casar".

Durante 10 anos, Amy, que vai trocar o sobrenome para Weber (nome do fabricante da atração), andou 3 mil vezes no brinquedo, uma gôndola chamada de "1001 Nachts".

Amy, que toca órgão em uma igreja da Pensilvânia, viaja mais de 300 quilômetros para "namorar" o brinquedo. Todo ano, ela visita o Knoebels Amusement Park pelo menos dez vezes.

"Eu o amo tanto quanto as mulheres amam os seus maridos, e estaremos juntos para sempre", disse.

O amor começou quando Amy tinha 13 anos:

"Eu me apaixonei de cara por ele mental e sexualmente", revelou.

Tá, eu vou ter que ser o babaca que diz: Sacanagem com o brinquedo. O coitado não pode nem se expressar.

Lentos e calmos

A equipe do UNCQ segue suas viagens de divulgação. O objetivo do blog é atingir todos os tipos de público. Depois de ir a Houston, dessa vez, com o orçamento terminando, nosso time foi até a Bahia.

No caminho, clicou essa máquina.



Ele vai estar recebendo um adesivo do UNCQ.

Tome Toddynho

Daniela Albuquerque é gostosa, apresentadora da RedeTV! e mulher do chefe. Leia esta pérola tirada da Veja: (Obrigado Juliana por me enviar)



Ok, Vamos por parte.

Eu fazia direito. Desisti (sabiamente) e pensei em entrar em veterinária, porque amo os animais. (Se você os ama, deixe-os em paz. E foi o que sabiamente ela fez mais uma vez) Também quis estudar teatro. Acho legal cinema, ser atriz, diretora, cineasta (Que tal CINEMA então?). Só que cineasta é só para quando for mais velha, com 30, 40 anos. (A promessa tá feita, mal posso esperar)

Eu estava tomando Toddynho no café da manhã. (Sendo a pergunta "Como você foi parar no jornalismo?", imagina a reação do repórter quando ouviu esse início de resposta) Na embalagem, tinha um negócio que explicava as profissões na linguagem de uma criança. (incluíndo o termo "negócio", que é de um refinamento... E será que ela sabia mesmo que era linguagem para criança. Tá com toda cara de ser maldade do repórter isso.) O dessa era jornalismo. Li e falei: "Caramba. É isso que tenho de fazer". Tem tudo a ver com ser modelo. (Tem mesmo: em ambas, uma hora ou outra vão te foder.)

Taí gente. Eu acho que meu orgulho pela profissão já está bem claro na coluna da direita do blog. Quem ganha com tudo isso? É o Amilcare claro, que apesar de ser amaldiçoado com uma bela careca e um nome ridículo, é foda pra caralho. E se você já ia pagar um salário absurdo pra um imbecil qualquer, é melhor dar este dinheiro pra mulher que tu tá indo. A gente só pode aplaudir o Amilcare.

Samuel o profeta de Israel

Domingão né.

Primeiro domingo de desempregado. Pensei, vou mudar minha vida daqui pra frente. Domingo agora é dia de ver a natureza, ver o mundo lá fora, aproveitar o sol. Indo em direção à porta, escuto uma música.

Sentei lá fora e fiquei escutando. Era uma festa infantil com música gospel. Uma espécie de "Xuxa só para evangeliquinhos"

Louvar é bom demais!
Cantar louvores a Jesus!
Louvar é bom demais!
Eu sempre quero andar na luz!

A seguinte foi melhor:

Era uma vez um menino, que, ainda pequenino
Foi escolhido prá morar na casa de Deus

Ou seja o moleque vai morrer, foi isso que eu entendi??

Samuel, Samuel, Deus te chama lá do céu
Samuel, Samuel, ser profeta de Israel

Que horror, é isso mesmo, mórbido demais...

Não preciso dizer que foi o que eu precisava pra voltar pra dentro de casa.

Guardei frases chaves das letras para pesquisar. Encontrei. A cantora é Aline Barros. Ela tem 34 cds e 9dvds. Com letras como as que relatei...

E eu to desempregado.

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Isso me lembra uma história legal. Eu tava no trabalho há uns anos atrás. Cheguei no arquivo de fitas, tinha um rapaz evangélico, conversando com as meninas. Contando sobre alguma coisa do seu dia. Algo como... Ontem, fiz isso e aquilo, aí fui louvar o Senhor, depois...

Normal.

(Nesse momento escuto bem no fundo "Louvar é bom demaaais". Estão escutando o cd todo novamente)

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