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Castigo do papai do céu

Hoje, acordei cedo, pleno domingo, para trabalhar.

E fui obrigado a ouvir Sandra de Sá cantando o hino nacional brasileiro antes de uma partida de basquete. Foi só eu falar mal dela...

Para completar, ela cantou o hino e sua banda era o Molejo. Ou seja, eles pegaram o hino e defecaram em cima, limpando-se com a bandeira nacional.

Só faltou terminar o hino assim:
"Pááátria amada Brasiiil, MAIS UMA VEZ PRA MARCAR
Pááátria amada Brasiiil. PEDI PRA PARA PARÔ!"

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Uma pergunta que me ocorreu agora, porque eu me perguntei a mesma coisa. Onde estava você quando Sandra de Sá começou a emagrecer, apenas seis anos atrás?

Jura?

A cantora Sandra de Sá emagrece 25 quilos

A mudança de visual durou seis anos ((coisa rápida)) e aconteceu com a ajuda de cirurgia, reeducação alimentar e malhação



Continua a mesma merda...

382 nunca decepciona

Quando eu quase perco esperanças no homem...

Estava eu sentado no 382, que parecia nunca chegar em casa. Aí ficaram em pé do meu lado dois moleques de escola, que deviam ter seus 16 anos. Ambos com aquele odor de que não passaram qualquer tipo de desodorante, perfume, colônia ou deo-colônia pela manhã. Não chega a ser um fedor, mais um azedo sabe.

Um outro do grupo deles estavam sentado mais a frente. Pelo que eu entendi da história, eles estavam indo pra casa de um deles, que era meio dúvida. Este estava do meu lado.

Falaram sobre aquelas experiências de vida de escola né, aquela dificuldade que é tudo aquilo. Depois de um breve silêncio, o rapaz aparentemente hetero (fez questão de mostrar isso antes também falando bem alto sobre uma tal namorada) diz pro menino não muito firme.

"Posso te fazer uma pergunta? Não vou ficar chateado com sua resposta"

Neste momento, amigos, eu achei que iria presenciar um dos maiores momentos da história da humanidade já passado dentro de um ônibus, superando o dia em que Rosa Parks se recusou a levantar de seu assento.

Eu imaginei já ele perguntando se o menino tinha chamado eles pra casa dele pro sexo homossexual entre homens! Eu já comemorava a possibilidade de ouvir isso.

Mas ele me desapontou. Ele fez uma das perguntas mais ridículas, patéticas e deprimentes já feitas. Senhoras e Senhores, foram exatamente essas as palavras:

"Você me considera um amigo ou só um coleguinha de colégio?"

E ele teve coragem de falar isso alto. Naquele momento eu senti dores, físicas e emocionais.

"Um amigo"
"Ah legal, então também te chamaria pra dormir na minha casa"

Mais uma vez os pensamentos de assassinato em massa passaram pela minha cabeça. Mas por alguma razão também pensei em Michael Jackson...

hum... bom, não sei porque...

Depois ainda disse que era aniversário da ex-namorada, que eles tinham terminado porque ela pegava mais mulher que ele, que fazia fio-terra nos outros, e que queria que ele se deitasse com ela e mais um amigo, e que o amigo fizesse uns negocinho com ele. Não sei, talvez querendo mostrar ao outro que não rolaria nada naquela noite mesmo.

Aí eu já estava anestesiado.

Agora tudo parece um sonho, mas não, isso aconteceu mesmo.

No dia em que Michael Jackson morreu, eu saí. Eu fui a uma casa noturna em plena quinta-feira.

E paguei o preço. Senhores, ali mesmo eu tentei absorver aquilo tudo que ocorrera. Mas na verdade, só consegui observar como o ser humano é ridículo.

As pessoas dançavam alcoolizadas. A dança, principalmente a masculina, em um lugar fechado e escuro por lazer, mostra -melhor - prova, que não evoluímos muito mais que um animal selvagem. Dançar de olhos fechados, cantando uma frase do refrão da música (a única que decorou "You can have whateeeever you liiike"), com aquela mistura de sorriso e arrogância no rosto. E os gestos.. aaah os gestos. O olhar pro companheiro. "Ééééé".

Aquilo tudo foi me dando raiva. Talvez ainda abalado pela perda de Michael, eu queria machucar aquelas pessoas. São momentos como este que você lembra daquelas pessoas que entram num shopping metralhando pra tudo quanto é lado. Claro, você não apoia a decisão deles. Mas no fundo você meio que entende...

Michael Jackson morreu. Mas o Latino continua vivo.

O mundo é uma merda.

Mais sentimentos

Quer saber mesmo o que eu odeio demais?

Gente que usa o relógio invertido no pulso. Aí você pergunta as horas, a pessoa vira o braço assim pra olhar. Puta que pariu, aquilo me dá uma raiva. Pior quando vem uma sacudida antes, meio que dando um soco no ar, esticando o braço, e voltando pra olhar. Sabe.. tu sabe do que eu tô falando.

E só uma observação, pra caso um professor/estudante de educação física estiver lendo (eles adoram corrigir essa), é pulso mesmo, foda-se. Punho é o caralho, ninguém fala punho.

Humberto Martins joga balde de água na cabeça para tirar sal do mar

Isso é uma manchete do site Ego. Tô de sacanagem não, pode entrar aqui pra conferir.

Eu já disse isso, estamos chegando perto do dia que teremos uma manchete dizendo o seguinte:

Juliana Paes caminha e respira

Espera pra tu ver...

Esse é o tipo de post que não precisa de palavras...

Sentimentos

Eu odeio quem usa "gostoso" como adjetivo pra qualquer coisa.

"Ai gente, que ambiente super gostoso"
"O clima tá muito gostoso hoje"

Se você é homem e diz isso, é melhor ir logo na Parada Gay e frequentar mais queijos e vinhos.

Homem mesmo não diz nem que a comida tá gostosa. Tá "boa", porra!

As aparências não enganam

Traficante é preso sem conseguir terminar o penteado




Ele saiu do cabeleireiro para negociar uma venda e foi preso. Quando você sai nesse estado na rua, você está basicamente dizendo: "Sou bandido, me prendam."

Pensamentos

Eu acho que é muito melhor falar mal pelas costas da pessoa.

Assim você não a ofende, nem cria aquela situação desagradável de falar o que você pensa de verdade na cara dela.

Não sei, é a forma que eu penso. Acho que todo mundo sai ganhando.

Ah tá certo...

Domingo. Cinema né..

Antes do filme, apresentam na tela as instruções de segurança:
"O extintor está localizado do lado de fora da sala"

É, se pegar fogo a sala, a primeira coisa que eu vou fazer é sair e voltar com o extintor.

A não ser que a Gisele Bundchen esteja em chamas, não há nenhuma chance de eu voltar lá dentro.

Meu querido Piabas

Roda solta de ônibus e atinge turista em Copacabana

Isso aconteceu com o ônibus que me rendeu tantas histórias, que faz parte da minha vida, que pego todos os dias.

382. Piabas-Carioca. Eu amo o 382 Piabas-Carioca. Ele me leva até onde eu preciso chegar.

Eu conheço bem essa linha. Sei que ela não faria mal a ninguém. O Piabas só ataca quando é atacado.

Essa turista fez alguma coisa...

Escalada do Jornal Hoje (início do jornal, quando os apresentadores dão os destaques)

"Chegou a hora da fogueira"

Chegou...

Depois eu que sou babaca

primeiro, o link

segundo, o título:

Com novo visual, Isabel Fillardis diz que está parecida com Angelina Jolie


aí tu pensa: "Ô minha querida... pera um pouco aí"

Mas ai tu vê de onde o rapaz que escreveu a matéria tirou essa declaração.

“Coloquei esse aparelho hoje e parece que todo mundo está olhando pra mim. A sensação é que a minha boca é enorme, tipo a Angelina Jolie”, brincou Isabel

Inacreditável.

minha amiga e colaboradora Carolina fez a minha noite ao me passar a letra da música de Petra Gil (tem mais de uma música?)
Essa é a resposta do infeliz a quem ela endereçou essa canção.

Quando você me vê eu vejo acender
Outra vez aquela chama (Isso, é um lança-chamas)
Então pra que se esconder você deve saber (Pra que? Porque nego vai zuar demais)
O quanto me ama (Vou te enganar não, não é muito)

Que distância vai guardar nossa saudade (Uma distância beeem grande, espero)
Que lugar vou te encontrar de novo (Só no inferno)
Fazer sinais de fogo (Tipo um pentagrama?)
Pra você me ver (Difícil não te ver)

Quando eu te vi, e te conheci (Maldito dia que eu fui beber)
Não quis acreditar na solidão (Eu ainda tenho esperança nela)
E nem demais em nós dois (Nem acredita... esquece isso)
Pra não encanar

Eu me arrumo, eu me enfeito, eu me ajeito (Não adiaaanta porra)
Eu interrogo meu espelho (Ele não tem culpa nenhuma coitado)
Espelho que eu me olho
Pra você me ver (Coitado mais uma vez)

Porque você não olha cara a cara (Tu quer mesmo que eu responda? Não é óbvio não?)
Fica nesse passa não passa (É melhor passar)
O que falta é coragem (Coragem eu tenho, não tenho é tanta assim)

Foi atrás de mim na Guanabara (Foi onde te larguei por último, boiando na Baía)
Eu te procurando pela Lapa (Enfim tu achou teu habitat)
Nós perdemos a viagem (Palavra do Senhor: Graças a Deus)

Cota para Fashion Week...

Blog da tal da Rosângela Espinossi

"Começam hoje os desfiles da 27ª edição do São Paulo Fashion Week sob a recomendação dada à cada grife, por conta do Termo de Ajustamento de Conduta assinado entre o Ministério Público e a Luminosidade, empresa que produz o SPFW, para que cada grife tenha 10% de negros, indígenas ou afrodescendentes em suas apresentações."

Não vou nem comentar essa determinação. É surreal demais pra mim.

"Pode até ser que com a tal "obrigação" a coisa mude de figura e os olheiros migrem para localidades específicas para buscar new faces negras, afrodescendentes (de até duas gerações de negros) ou indígenas."

Sim, as tribos da Amazônia reinvidicam isso há anos...

Apartheid cerebral

Eu pretendia nunca postar alguma coisa sobre esporte. Mas quando o cidadão vai até à África do Sul pra fazer merda, merece.

"Especial para o GLOBOESPORTE.COM em Pretória, África do Sul

Quando o hino da Itália tocar na estréia na Copa das Confederações, contra os Estados Unidos, dia 15, um jogador de camisa azul vai voltar ao passado. Giuseppe Rossi, atacante de 22 anos, americano de nascimento e italiano por opção, vai relembrar o dia em que abriu mão de ir a uma Copa do Mundo para defender o escudo da Azzurra."

Será mesmo que não seria o hino americano que o faria voltar ao passado? Não sei, vai ver eu não alcancei a inteligência do redator.

A Fazenda Update 2

Babi Xavier:
"Voltar pra fazenda agora significa fazer o que eu mais gosto, é enfrentar desafios. Alimentar os animais é a coisa mais difícil aqui dentro."

Sem dúvida Babi... Sem dúvida.

A Fazenda Update

Na eliminação, Jonathan Haagensen respondeu uma pergunta se ele tinha arrependimentos de suas reações na casa com o sofisticadíssimo "Sou sujeito-homem".

Em seguida o ator afro-dinamarquês completou com o nada másculo "não levo desaforo pra casa".

Conversa no trabalho. Aparece a imagem de jogadoras sendo homenageadas. Cada uma recebe uma taça, bem grande. Um cara fala:

"Seria bom pra tomar chopp"

Ai o outro diz:

"Pô, no Peru, tomei um chopp desse tamanho aí"

Ai o primeiro manda a seguinte:

"Peru, o país?"

Puta que o pariu.

Essa eu inventei agora.

A Origem do Nome Kfouri

O famoso jornalista Juca Kfouri, vem de uma antiga e tradicional família de jornalistas italianos. Seu tataravô, Gianlucca Pizzoni, se destacava pelo jornalismo investigativo na Sicília.

Sempre que chegava com uma nova descoberta e mostrava para seu editor-chefe, este dizia..
"Gianlucca, que furi! Que furi!"

E assim seu apelido acabou virando Giggio Qfuri. E acabou virando sobrenome, evoluíndo para a família Kfouri que conhecemos hoje.

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ééé.. não chegou a ser boa não.

Hora do almoço. Reportagem da Record sobre a descoberta da polícia sobre um local que realizava brigas de galo, rinhas. Na sua passagem, o genial repórter diz algo do tipo:
"Aqui é o ringue onde eram realizadas as rinhas. Você pode ver que era todo improvisado"

O quê?! Eles não respeitavam os padrões da Organização Mundial de Briga de Galo?! Selvagens!

A produção. A coreografia. Figurino. E atuação de primeira. Tem tudo.

Homem fisga míssil durante pescaria no Golfo do México

Do G1, em São Paulo, com agências

O pescador norte-americano Rodney Salomon, de 37 anos, pensou que havia capturado um grande peixe no Golfo do México, mas levou um susto quando puxou ele. Salomon acabou fisgando um míssil, segundo a polícia.

De acordo com o esquadrão antibomba, o míssil poderia ter explodido a qualquer momento, mas foi mantido por Salomão a bordo de seu barco "Bold Venture" por dez dias, até ele voltar ao cais.

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Essa notícia levanta uma série de questões:

1. Será que ele percebeu mesmo que era um míssil?

2. Se percebeu, por que deixou no barco?

3. Em que estado esse cidadão estava em um barco, em alto mar, com peixes (e um míssil) durante 10 dias?

4. Foram 10 dias desde que ele pescou o míssil. Quanto dias a mais ele já estava no mar antes disso?

5. Será que ele fez uso de entorpecentes?

6. Partindo do princípio que ele sabia que era um míssil, depois de quantos dias você acha que ele tentou acender esse míssil?

Zangada com traição, mulher bate Porsche no Lexus do marido.

Zangada com a traição do marido, a norte-americana Caroline Terry Dewey, de 64 anos, bateu seu Porsche contra o carro que era dirigido pela amante, um Lexus 2009, na última sexta-feira em Yonkers, no estado de Nova York (EUA), segundo o "Journal News".

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Se fosse no Brasil, no máximo no máximo ela batia um Gol 2002 numa Palio Weekend com mais 24 prestações a pagar ainda.


Wanessa Camargo agora é só Wanessa: ‘Consegui mostrar minha identidade’
((Era melhor virar só " "))



"Não é uma mudança radical, como aparenta. ((que alívio)) Já era algo que estava para acontecer. É a concretização do que já estava na minha cabeça. Mas antes eu tinha dificuldades para emplacar um trabalho mais pop. Comecei novinha nas rádios populares, sou filha de cantor sertanejo. Estava com dificuldade de ser aceita. ((tantas dificuldades, como que ela superou isso tudo né?))

Americano encontra relógio de ouro dentro de peixe

Carish destacou que estava fazendo um piquenique na praia de Port Allen, na última quarta-feira, quando viu o peixe nadando perto da costa. Ele afirmou que pegou uma vara de bambu e atingiu o peixe algumas vezes até conseguir capturá-lo. ((ou seja, ele assaltou o peixe))

"E o mais engraçado é que o relógio ainda está funcionando e na hora certa", disse Carish.

humm... Tem algo muito estranho aí.

A Fazenda

Franciely foi eliminada no domingo.

Hoje, Bárbara Koboldt pediu para sair.

A contagem do gado vai diminuindo na fazenda.

Passei a noite com amigos, comendo queijos, pastinhas e pães diversos. Foi a coisa mais gay que fiz na vida. Homem que é homem mesmo, só conhece um tipo de pão, o de forma. A sorte é que não bebi vinho, por causa da lei seca (vide post sobre bafômetro).

Mesmo sem o vinho, saí de lá questionando minha sexualidade.

Não ajudou nada ter visto num sinal de trânsito, dois carros parados - de um deles um cara botava meio corpo pra fora pra beijar o rapaz que estava na carona do outro carro ao lado, e esticando o braço a frente para tirar uma foto do momento. O pior: aquilo não me agrediu. Achei tão puro.

Chegando em casa, resolvi responder minhas dúvidas da única maneira sensata. Coloquei no google: "gay porn free videos".

Está respondida a questão. Não sou homossexual. Não estou pronto.

Americano vai preso após colocar câmera para filmar a sogra nua


Tá, e a foto da sogra? Sem ela é impossível julgar as ações do rapaz.

Tente causar uma boa impressão na foto quando você é fichado. Só vai te ajudar. Mostre que foi apenas um relapso, que não vai acontecer novamente.



Tem pessoa que mostra logo que não quer ficar ali muito tempo e está disposta a fazer qualquer coisa para sair.



Outras não ajudam em nada sua causa.


Já outras, não tem nenhuma esperança mesmo.

Bernando é o príncipe


E minha previsão estava correta. Heslander não levou.

Mas acredito que minha campanha ajudou nosso companheiro a ficar em uma honrosa segunda posição, na frente de Duam.

Coitado...

Americano é preso pela 153ª vez em 25 anos

Depois de lá pela 120ª prisão também, tu não tem mais muita paciência pra vida lá fora.

Deixa eu ver se eu entendi

Este japa inventou um despertador com pinos pontiagudos para evitar que um dorminhoco consiga desligá-lo.

Então... o despertador NUNCA para de tocar?

Carolina Dieckmann vai às compras e depois leva quentinha

Do EGO, no Rio

Eu torço para que essa pessoa ganhe no mínimo uns 15 mil reais. Ela merece.

E mais filosofia de ônibus


Por que as pessoas de certa idade, que já apresentam um problema maior de equilíbrio, fazem questão de piorar sua situação e a das demais pessoas dentro do ônibus carregando 5 bolsas?

O que que os idosos tanto precisam que torna imprescindível carregar junto pra dentro do ônibus em tanta bolsa?

São sempre duas bolsas normais, uma ou duas sacolas de supermercado ou loja (não que tenham comprado algo naquele momento). E sempre tem uma especial, percebam bem. Sempre tem um saco plástico de uma clínica de exames e diagnósticos. SEMPRE.

Procura-se um príncipe

Chegou a hora de votar no concurso da TV Xuxa, “Procura-se um príncipe”. Três rapazes concorrem a um papel no próximo filme da Xuxa! Entre no site da TV Xuxa e deixe seu voto!

Este é o Bernardo. Aquele gatinho carioca né, meninas?










Este é o Duam. Olha que coisa fofa pra se apresentar à mãe! Lindo!











Este é o ... Heslander. Heslander.










Olha, eu vou dar um chute... chute mesmo. Eu acho que o Heslander não leva essa não.

A Fazenda

Perdão pelo post curto hoje. É que estou emocionalmente esgotado, estava vendo A Fazenda - novo reality show da Record. Reality show mesmo, quem nunca se viu numa situação como a que vou descrever agora.

Por 15 minutos, a tal da Danni Carlos ficou em frente a um estábulo olhando pra uns cavalos.
Até que ela falou com um deles, passou a mão. Mas ele tentava morder. Ela não gostou.
Ai chegou um dos meus maiores inimigos, Dado Dolabella, e ela contou o que havia acontecido.
Dado disse que uma outra menina tinha dito que não era uma tentativa de mordida. Era um tique, o cavalo já era velho.
É um programa que te prende e quando você percebe, se passaram minutos e você não respirou.

Parabéns para a Rede Record. Inclusive, de acordo com o que me confidenciou um repórter influente da Rede Globo, os direitos do programa pertencem a ninguém menos que Alexandre Frota.

Está explicado. Boa noite.

Espaço Nelson Rubens

Devido ao grande sucesso, fiz uma parceria com o apresentador da Redetv, para trazer notícias do mundo do entretenimento.

Gabriel Pensador estaria indo em Ildi Silva. É a primeira coisa que presta que ele faz nos últimos 20 anos.

Em notícia relacionada, Ildi Silva estaria louca.








O ator Paulo Vilhena e sua tremenda marra sem razão vão apresentar um novo reality show da Globo. Ele disse que vai eliminar os participantes com gosto. Eu já gostaria que ele fosse eliminado. Da face da Terra. Pra sempre.




Flávio, ex-BBB, lança a banda 'Samba house', uma mistura de música eletrônica com percussão. Na verdade só queria uma desculpa pra colocar essa foto que dizia na legenda "Flávio posa com o primo e um amigo".
Tá certo.

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